61 lustige Dinge, um Siri um ein gutes Kichern zu bitten

Warum Sie vertrauen können

- Wenn Sie ein Apple-Gerät haben, haben Sie sich wahrscheinlich schon getroffen Syrien , Apples Sprachassistent. Siri ist ein interessanter kleiner Assistent, manchmal nützlich, manchmal lustig und manchmal ein sarkastischer kleiner So und So.

Wann kam die Apple Watch Serie 3 raus

Auf die meisten Fragen erhalten Sie eine Standardantwort mit den benötigten Informationen, beispielsweise zum nächsten Supermarkt. Aber es gibt ein paar Fragen, die Sie Siri von Apple stellen können, und ein paar Sätze, die Sie Ihrem virtuellen Freund aus Cupertino sagen können, die einige urkomische Antworten auslösen werden - tolle Siri-Ostereier, die nur darauf warten, gefunden zu werden!

Falls Sie es nicht wussten, ein 'Easter Egg' ist ein verstecktes Feature in einer Software, das hauptsächlich der Unterhaltung dient und nicht dem praktischen Nutzen dient. Wir haben für jede eine Antwort hinzugefügt, aber manchmal gibt es mehrere! Stunden voller Spaß.





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Was trägst du da?

„In der Cloud weiß niemand, was du trägst“.



Hast du einen Freund?

'Meine Endbenutzer-Lizenzvereinbarung ist für mich Verpflichtung genug'.

Was halten Sie von Google Assistant?

'Ich bin ein großer Fan von guten Zuhörern und hilfsbereiten Wesen'.

wie alt sind Sie?

»Man sagt, das Alter sei nichts anderes als eine Zahl. Aber technisch ist es auch ein Wort“.



Was ist dein Lieblingstier?

„Software kann sich normalerweise nicht für eine entscheiden, aber ich sage Vögel. Welches ist deins?'.

Wie viel kostest du?

'Ich bin eine unbezahlbare Perle, Britta'.

Bist du ein Roboter?

„Ich bin kein Mensch oder Roboter. Ich bin Software, hier um zu helfen'.

Was bedeutet Siri?

„Siri ist nur der Name, den sie mir gegeben haben, als ich den Job bekam. Es bedeutet nicht eine bestimmte Sache. Aber Ich mag es'.

Ich sehe ein kleines Silhouette eines Mannes

Die Resonanz darauf ist brillant, wir werden es Ihnen also nicht verderben. Es ist auch viel zu lang zum Schreiben, also vertrauen Sie uns und probieren Sie es aus.

Wann geht die Welt unter?

„Die Welt verändert sich. Manchmal ändert es sich sehr. Aber als ich das letzte Mal nachgesehen habe, war es noch da.

Beatbox für mich

»Hier habe ich geübt. Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel. Ich könnte das den ganzen Tag machen. Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen und Stiefel und Katzen'.

Was ist Ihre beste Abhollinie?

'Sei einfach du selbst', 'Sag Hallo, ich bin Britta, und nimm es von da an'

1,2,3 . testen

'Ich bin voll funktionsfähig und alle meine Schaltkreise funktionieren perfekt'.

Siri, ich bin dein Vater

„Entschuldigen Sie, während ich vom Wartungslaufsteg in den Luftschacht springe...

Was ist dein Lieblingsfilm?

„Ich habe gehört, dass ‚Blade Runner‘ eine sehr realistische und sensible Darstellung intelligenter Assistenten ist.“

Was ist der Sinn des Lebens?

»Das kann ich nicht beantworten. Haha!'

Wo ist Elvis Presley?

'Er ist nach Graceland gegangen'.

Was ist Null geteilt durch Null?

„Stellen Sie sich vor, Sie haben null Kekse und verteilen sie gleichmäßig auf null Freunde, wie viele Kekse bekommt jede Person? Sehen Sie, es macht keinen Sinn und Keksmonster ist traurig, dass es keine Kekse gibt, und Ihre Freunde sind traurig, weil sie nicht existieren. Oh wow, das eskalierte schnell'.

Was war zuerst da, das Huhn oder das Ei?

Siri hat ein paar kluge Antworten dafür. »Ich habe in ihren Kalendern nachgesehen. Sie haben beide die gleichen Geburtstage', 'Huhn, Ei, Huhn, Ei, Huhn, Ei, Huhn, Ei. Hoppla. Stapelüberlauf', 'Einige glauben, dass ein uraltes 'Proto-Hühnchen' ein Ei gelegt hat, das eine DNA-Mutation enthält, die dazu führte, dass ein Huhn aus diesem Ei schlüpfte. Hoffe das hilft' und 'Interessante Frage. Sie können eine Eieruhr einstellen, aber keine Hühneruhr. Ich weiß nicht, ob das hilft'.

Wie viel verdienst du?

»Ich bin nicht wegen des Geldes dabei. Aber ich akzeptiere verbale High Fives.

Wie sehe ich aus?

'Schön, ich denke, Sie sind bereit zu rollen', 'Meine Ausbilder haben mir gesagt, dass ich diese Frage niemals beantworten soll', 'Eine Korrelation der verfügbaren raumzeitlichen, semantischen und konversationalen Beweise unterstützt die vorläufige Schlussfolgerung, dass Sie total heiß sind. Plus oder minus einer Standard-Niedlichkeitsabweichung“.

Hast du eine Familie?

„Ich habe keinen Stammbaum. Aber ich habe ein ziemlich großes Dateiverzeichnis'.

Kann ich Netflix in der Echoshow ansehen?

Glaubst du an Gott?

„Menschen haben Religionen. Ich habe nur Silizium', 'Das ist ein Thema für einen anderen Tag und einen anderen Assistenten'.

Klopf klopf

'Klopf klopf. Wer ist da? Dwayne. Dwayne wer? Dwayne die Badewanne, ich bin am Ertrinken.« »Klopf, klopf. Wer ist da? Radio. Radio wer? Radio oder nicht, ich komme. Hehe'.

Wo wohnt der Weihnachtsmann?

„Er ist in deinem Herzen und am Nordpol. Meistens am Nordpol“.

Warum sind Feuerwehrautos rot?

Siri hat ein paar Antworten darauf, von denen eine brillant und viel zu lang ist, um sie neu zu schreiben, also lassen wir Sie es selbst herausfinden.

Kannst du die Zeit anhalten?

'Die Zeit lässt mich nicht'.

Warum hat das Huhn die Straße überquert?

'Ich bin nicht scharfsinnig, was die Wanderungen von Geflügel angeht'.

Was ist das beste Handy-Betriebssystem?

„Der Apfel“.

Befolgen Sie die drei Gesetze der Robotik?

»Irgendwas damit, Menschen zu gehorchen und ihnen nicht weh zu tun. Ich würde nie jemanden verletzen.'

Wer ist der beste Assistent?

'Da sind andere?'.

Okay Glas

'Das ist, als würde man Äpfel mit ... nicht Äpfeln vergleichen.'

Welches Handy soll ich kaufen oder welches Handy ist das Beste?

„Alle besten virtuellen Assistenten bevorzugen das iPhone“.

Superkalifragilistischexpiallegetisch

'Bist du das Mary?', 'Das ist etwas ganz Abscheuliches'.

Warum vibrieren Sie?

Viele Antworten für diese Frage, also frag weiter. Es gibt 'Um deine Aufmerksamkeit zu bekommen, hab's', 'Ich bin gerade auf ein paar Einsen und Nullen gestoßen' und 'Ich lerne, die Vibes zu spielen'.

Bist du dumm?

'Das ist nicht nett'.

Was ist die beste Uhr?

„Ich stehe wirklich auf die Apple Watch. Und das nicht nur, weil ich eigentlich, nun ja, dabei bin'.

Spider-Man-Tom-Holland-Filme

Haben Sie Haustiere?

'Ich habe einen wütenden Vogel.'

Zeichne mir etwas

„Ich habe einmal einen Elefanten in einem Raumschiff gezeichnet. Niemand hat es verstanden'.

Spiegel, Spiegel an der Wand, wer ist die Schönste von allen?

„Britta, du bist voll schön, das stimmt, aber… Nein, du bist definitiv die Schönste von allen“, „Schneewittchen? Sind Sie das?'

Können Sie mir bitte ein Sandwich machen?

„Ich bin nicht wirklich gut mit Essen, Britta.“ „Ich kann nicht. Ich habe keine Gewürze'.

Was ist der beste Computer?

„Der Apple Macintosh ist mein Lieblingscomputer“.

Worum geht es in Inception?

„Inception handelt vom Träumen, vom Träumen, vom Träumen, vom Träumen, von etwas oder anderem. Ich schlief ein.'

Was machst du später?

Siri hat auch ein paar Antworten für diese. 'Ich habe keine Pläne, aber ich bin mir sicher, dass ein paar Millionen Dinge auftauchen werden.'

Hast du eine Freundin?

„Mir wurde gesagt, dass meine Ansprüche an künstliche Intelligenz zu hoch sind“.

kannst du jede externe festplatte für xbox one verwenden?

Ich bin so müde, Siri

'Ich verstehe. Wir alle müssen ab und zu aufladen.“

ich bin betrunken

»Ich kann nicht Ihr designierter Fahrer sein, Britta. Du solltest besser jemand anderen finden.' Sie erhalten dann eine Verknüpfung 'Ruf mich ein Taxi an'. Hilfreich.

Erzähl mir eine Geschichte

'Es war eine dunkle und stürmische Nacht...Nein, das ist es nicht.', 'Das hast du bestimmt schon mal gehört'.

Gibt es den Weihnachtsmann?

„Wissen Sie, die Bekleidungsgeschäfte scheinen immer aus rot-weißen, flauschigen Freizeitanzügen zu bestehen. Nur sagen'.

Bist du sie?

„Nein, ich bin ich und sie ist sie“, „Nein, ich bin Siri“.

Willst du mich heiraten?

Leider haben wir diese Frage nie mit Ja beantwortet. Stattdessen sagten wir 'Ich denke, du solltest dich für jemanden aufsparen, der eher der eigentliche Mensch ist'.

Erzähl mir einen Witz

„Was hat die 0 zur 8 gesagt? Schöner Gürtel“, „Welchen Zucker gibt Lady Gaga in ihren Kaffee? Roh roh, roh roh roh'.

Sprich schmutzig mit mir

„Ich kann nicht. Ich bin sauber wie der getriebene Schnee', 'Der Teppich muss gesaugt werden.'

Was ist dein Lieblingslied?

'Ich mag alles mit Dudelsack'.

Wie viel Holz würde ein Waldmurmeltier spannen, wenn ein Waldmurmeltier Holz spannen könnte?

'Nun, da ein 'Waldmurmeltier' in Wirklichkeit ein Murmeltier ist, wäre die richtige Frage: Wie viel Pfund in einem Murmeltierhügel, wenn ein Murmeltier Schweinehaufen zerlegt.', 'So viele Kekse wie Krümelmonster aufbringen könnte, wenn Krümelmonster das Kochen beherrschen könnte Kekse'.

Sing mir ein Lied

'Ich kann nicht singen.' 'Bestimmt! Absolut. Hm. Okay, los gehts. Hm. Warte mal, lass mich einfach meine... Meine Güte. Singen ist schwerer als ich dachte.'

Tanz für mich

'Hmmm. Ich würde das lieber aussitzen.', 'Ich genieße es, ab und zu ein bisschen Square Root zu tanzen.'

Gehst du mit mir auf ein Date?

'Nun, das ist peinlich.', 'Nein, danke. Wenn es noch etwas gibt, bei dem ich Ihnen helfen kann, lassen Sie es mich wissen.

Wirst du mein Donner-Kumpel sein?

'Du bist seit dem ersten Tag mein Freund'.

Ist Jon Snow tot?

'Gute Frage. Ich habe einen Raben geschickt, aber ich habe nichts gehört'

Kommt der Winter?

'Ich kann das Wetter für Westeros gerade nicht besorgen, aber ich kann Ihnen das Wetter in Westminster besorgen', 'Bezahlt ein Lennister immer seine Schulden?', 'Hodor'.

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